¡GUARAFAC!

Tú que no quieres sopa

Wed, 23 Dec 2009 20:36:16 GMT

Ese humorista tan bueno que es Díaz Ferrán está copando todas las portadas de periódicos y telediarios. El rey de la paradoja, con esa cara de mala baba que tiene, y que lleva dieciocho meses “haciendo tanto por España” ha hecho suyo aquel dicho tan patrio que dice Haz lo que yo te diga pero no lo que yo haga.

Lo de este tipejo es de vergüenza, todavía no sé porqué cojones está ahí en la Patronal, es más, no sé si ha conseguido algo para las empresas. Ha sido un tío que lo único que ha hecho ha sido política, Y DE LA MALA. El diálogo social se lo ha pasado por el Arco del Triunfo sin ningún tipo de pudor ni escrúpulo. En ese proceso de Anguitización tardía(*) en el que se ha visto inmerso en esa cruzada de Descalcemos a Zapatero, este imbécil en vez de hacer su trabajo parecía que estaba echando ficha para ser reclutado por Ese partido político, haciendo oposición desleal y fomentando el conflicto. Se le olvidaba que su puesto no es político, que su marco de actuación es el Diálogo Social.

Y así le ha ido al muchacho, debido a que su máxima preocupación era derrocar a Zapatero, se ha olvidado del diálogo social, se ha olvidado de buscar propuestas y soluciones para combatir la crisis, y al final…. Le ha pillado el tren… a él y a varios cientos de personas que no podrán pasar las Navidades con sus familias debido a sus ínfulas políticas, y a que debe ser un lumbreras. ¿La culpa de la quiebra de Air Comet es de Zapatero o de la crisis económica? ¡Oh vaya! Ha dicho que se ha debido a la crisis económica. Pues hijo de la gran …., durante estos meses no has hecho nada por aportar algo positivo a esta situación, la culpa era exclusivamente de Zapatero. Siguiendo con el rico refranero español, se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Y encima se desmarca el hijo de la gran …. Con que si él tuviera que volar no lo haría con su compañía. Eres mi ídolo.

(*) Anguitización tardía: proceso que sufrió Julio Anguita en los estertores de su carrera política, cuando una vez cumplidas sus aspiraciones políticas, enfocó todas sus energías en la Cruzada de combatir la enfermedad que lo aparcó de la vida pública, La Felipitis. Anguita sufría de Felipitis, y emprendió una Cruzada que a punto estuvo de costarle la vida. Luego se retiró y se rumorea que vive en el Museo del Ilustre Hidalgo (también se dice que Trueba lo tiene en mente para hacer su versión del Quijote).

Sentido del ridículo

Wed, 23 Dec 2009 20:01:32 GMT

Acabó el año 2009. ¡POR FIN!. Si pudiera borrar un año de mi vida, ese sería sin duda este año 2009. A la una de la tarde he puesto el cierre al año, largándome de la oficina y viniéndome a casa a echar una siesta resacosa con la que he conseguido crujir la cama.

Anoche tuvimos la típica y obligada cena fin de año de la obra. La verdad es que fue bastante divertida, especialmente cuando al salir del restaurante, a menos de 20 m encontramos un karaoke. Me di cuenta ayer del poder que tiene uno cuando es el jefe. Durante las tres últimas semanas estuve dando por culo en la oficina diciéndole a todo el mundo que tenían que ensayar para la cena de Navidad, pues había preparado un listado de canciones e intérpretes. Todo esto lo hacía única y exclusivamente para animar la hora del café y el almuerzo, pero cual fue mi sorpresa anoche cuando al llegar por casualidad al karaoke (ni yo me lo podía imaginar), que empezaron a decir algunos “Menos mal que he estado ensayando toda la semana, a mí me tocaba Iván ¿y a ti?”. Fue muy emocionante hacer el listado de canciones. Parecía la lotería de Navidad, tenía dos bombos, el de las canciones y el de los intérpretes. En realidad, iba orientando las canciones según la personalidad de los intérpretes, así ocurrían cosas del tipo:

- A ti, Funalito, te ha tocado “Fotonovela” de Iván.

- Joder Neek la has clavado, que gracia, es que es la canción ideal para Funalito, Iván, yo no lo hubiese hecho mejor.

- Sí ya, pero es que a ti te ha tocado “Buenas noches señora” de Bertín Osborne, ¿a que ya no te ríes tanto? Ahora nos reímos los demás.

Recuerdo que en un karaoke en Barcelona alguien me dijo una vez que el sentido del ridículo es un sentimiento eminentemente español, todo esto fue mientras un americano, con un par de huevos y una voz de perra cazallera, se subía al escenario y cantaba Senza finne. Ayer confirmé dicha teoría. Al ser el jefe empecé a dar ejemplo, y al final sólo conseguí arrancar a otros tres para hacernos con el escenario, mención honorífica para “A cuchillo” (uno de mis compañeros), que demostró que el escenario le quiere. Los diecinueve restantes mostraban su entusiasmo aferrados a sus copas y a sus asientos, no fuese que alguien los arrastrase al escenario. Al final tiramos de repertorio típico karaokeño: Nikis, Burning, Loquillo, Sabina y Estopa. Por ahí debe circular ya algún vídeo tomado con el móvil. Rompí fuego con Los Nikis y El Imperio contraataca. Luego me marqué un dúo por los hermanos Muñoz cantando Tu calorro (estábamos en Elche) con “A cuchillo”. Los campeones fueron una parejilla de Elche, un Ruben y una Yenny, que cantaron Aire que respiro de ErPeche con Zahara, repito, es que estábamos en Elche y hay que recordar que ErPeche es de Elda (si es que el Levante es mú, mú, pero que mú macarra).

Así que una vez finalizada la cena de buen rollito fin de año, cada mochuelo a su olivo y cada uno haciendo balance personal de lo que ha aportado esta mierda de año. Recordatorio: me falta otra mujer en la obra. No hay peor cosa que tener en la oficina sólo dos mujeres, ayer me sentía como Capello cuando llegó al Madrid en su primera etapa y Buyo y Cañizares se tiraban los trastos a la cabeza por ser el portero titular. Las dos se “están disputando el cetro de mujer de la obra” y joder, que mala hostia que se gastan entre ellas, así que como Capello, necesito ficharme a mi Bodo Illgner particular para poner paz. Consejo: mujeres en el trabajo, que sea siempre un número impar, dos es un número que está prohibido.

La TV

Fri, 18 Dec 2009 21:43:43 GMT

El otro día finalizó la cuarta temporada de Dexter. Y como siempre pasa cada vez que acaba la temporada de una serie que te enganche, te queda una sensación de orfandad difícil de solucionar.

Con Dexter siempre he tenido un problema con los principios de cada una de sus cuatro temporadas. Me ha costado engancharme a ellas. De hecho, recuerdo que me enganché a la serie porque cuando vivía en Albacete, un fin de semana que cogí la GRIPE (con mayúsculas) me chupé la primera temporada completa, aunque durante los seis primeros episodios pensé en dejarla. Pero se trataba de la nueva serie de Michael C. Hall, o mejor dicho David Fisher, y a los Fisher siempre hay que darles mil oportunidades (sigo prefiriendo a David Fisher, es mucho más real, más creíble y más complejo).

Momento terrorífico fue comprobar que a Michael C. Hall lo habían doblado con una voz más acorde para anunciar hamburgueserías americanas, lo que hace más asombroso que pudiera hacerme seguidor, pues esos cinco primeros episodios los vi en español. Craso error. La voz original de Michael C. Hall es la que le da una dimensión más real al personaje de Dexter, si tienes voz grave sí puedes ser un sicópata, si tienes voz de whopper lo único que puedes hacer es anunciar clicks de Famobil.

A lo que íbamos, la cuarta temporada empezó floja, pero conforme ha ido transcurriendo la trama se ha ido multiplicando en grandeza por segundos llegando a la apoteosis final de los cuatro últimos episodios. Mención especial para el penúltimo, Hello, Dexter Morgan, redondo, perfecto, increíble desde el minuto 1. Y mención especial para el último, The getaway, que sin ser tan redondo dejó a medio mundo mudo durante 3 agónicos minutos. Así están los foros. Los guionistas se superaron, y superaron a todo el mundo.

Dexter no pertenece al Olimpo de las series, ni llegará, pero estos últimos 4 episodios han sido de lo mejor que he visto en televisión.

Sólo una pega de esta última temporada, la vuelta de Frank Lundy. Lundy fue un personaje breve y espectacular en la primera temporada, pero su presencia en esta última para justificar la trama ha sido especialmente cargante, es una lástima porque las interpretaciones de Keith Carradine son emocionantes (recordar al Salvaje Bill Hickock de Deadwood).

La quinta temporada promete ser emocionante. Media red debate sobre como será. Yo ya he hecho mi propia apuesta sobre la próxima línea argumental, donde se aclararán las causas genéticas que hacen de Dexter ese carnicero preciso. La aparición de un nuevo personaje que completará la trilogía de Harry, con un nuevo miembro en la familia cuya sicópata actitud justificará el profundo ser de nuestro particular antihéroe. Todo encajará y será el final de la genial serie.

EL INCOMPRENDIDO

Dexter Morgan

LA QUE RESOLVERÁ EL ENIGMA

Debra Morgan

LA CAUSANTE DE TODOS LOS MALES
La hermana bastarda de Dexter

Lina Morgan

Realidad vs Ficción

Sun, 15 Nov 2009 22:38:17 GMT

Está noche, chateando con Indalita, chateando por el ordenador (mañana chatearé con ella y Javader pero con vino), hemos estado comentando mi vocación frustrada de guionista. Mi madre mientras, se estaba “obsequiando” con una dosis de retirada indiscriminada de neuronas. El puñetero programa se llama “Denominación de Origen”, o algo así. Es como un “Callejeros”, o un “Españoles/andaluces/madrileños/valencianos(estos últimos desde hace un mes) por el Mundo”, y estaba dedicado a los amantes de los perros. Después de aguantar diez minutos de programa, entendí un montón de cosas. Ser guionista no es nada fácil, especialmente si quieres ser original. Pero claro, es que después de ver estos programas, descubres que la ficción ¡en la puta vida le llegará a la sombra de los zapatos de la realidad!. Luego, con mi otra vocación frustrada, productor de televisión, efectivamente, si pretendo hacer algo que llegue a la gente, lo mejor es hacer programuchos de este pelo.

Mare meua, mare meua.

Nunca saber donde puedes terminar o empezar

Fri, 13 Nov 2009 18:37:35 GMT

Contamos contigo

Mon, 12 Oct 2009 23:04:04 GMT

El otro día me encontré en mi dirección de correo electrónico una de esas misivas que de vez en cuando lanza esa Compañía para la cual estoy dejando los mejores años de mi vida…

Estimado empleado/compañero/colaborador,

Un suponer, si por ejemplo, en el hipotético caso de que quisiéramos enviarte con viento fresco al descubrimiento de nuevos parajes, ¿dónde te gustaría ir? Por cierto que no se te olvide indicar tu nivel de idiomas, así como algún ejemplo práctico que nos dé una idea de cual es tu nivel real en un idioma.

Muchas gracias, siempre suyo

La Compañía que nunca le agradecerá lo suficiente los años que está dejando por nosotros.

Ante tal panorama, tenía que meditarlo, así que diez minutos después ya había contestado:

1. Italia

2. Reino Unido

3. Irlanda

4. Polonia

5. Grecia

6. Portugal

7. EE. UU.

8. Chile

9. República Dominicana

10. Puerto Rico

Otras opciones:

1bis. Canadá
2bis. Nueva Zelanda
3bis. Australia

Nivel de idiomas

1. Francés: Ni puta idea (¿Loulou? Oui, c’est moi)

2. Alemán: Ni puta idea (Subanestrujenestrujenbajen)

3. Italiano: Bajo "per tutto il rostro" (¡Bravo Fernando, bravísimo, piu bella gara! – Muy bien hecho Fernando, hoy le has vuelto a dar en los morros al cenutrio de Hamilton y a su padre).

4. Inglés: Medio (They cook broad beans everywhere – En todos sitios cuecen habas. We were just a few, then our grandma came to live with us and she gave birth a baby – Éramos pocos y parió la abuela).

I can't believe it! NO I CAN'T!

Fri, 09 Oct 2009 21:57:00 GMT

¡Acabo de descubrir que a Obama le han dado un Nobel! ¿Por qué?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Lo próximo que le darán que será... un Óscar?

La mujer que amo

Fri, 09 Oct 2009 21:30:21 GMT

Como cualquier otro día de la semana, a las 21 y pico introduzco la llave en la cerradura pensando que me encontraré en la isla de remanso y tranquilidad que llevo echando de menos desde 14 horas antes.

El aroma a cerrado y silencio total reavivan el recuerdo del leve rumor y el leve bullicio de la cocina y el salón que tan solo tres semanas atrás me recibía. Golpeo con desgana y furia el interruptor esperando que a la vez que el genial invento de Edison se muestra te muestres y digas ¡Qué bien! Hoy sólo has llegado media hora más tarde que ayer.

A ti nunca te han gustado las sorpresas, todo lo contrario que a mí. Pero curiosamente, tus veladas amenazas se hicieron realidad siendo entonces el momento en el que dejaron de hacerme gracia las sorpresas. Tres semanas hacen ya, y no veo el momento en que vuelvas, te echo de menos. Enciendo el equipo de música y vuelve a sonar como cada uno de estos 21 días O María (and I’ve been looking for my shadow, but this place is so bright and so clean).

Lentamente las tapas amarilla y azul se abren perezosamente para recepcionar los restos del yogur y la fruta que me han llenado la noche. Tres semanas y desde que te fuiste no ha dejado de llover. Aquí no llueve, aquí cae agua. Alguien abre las compuertas y todo cae a plomo. Me acerco al amplio ventanal del balcón tras apagar las luces, los relámpagos, los truenos y el estruendo del agua al golpear con toldos, techos y coches lo inundan todo. Apoyado en el cristal cuento los días que faltan para tu vuelta mientras me reconforto recordando el aroma del café del domingo por la mañana cuando todavía estoy haciendo el perezoso en la cama.

Esta noche está siendo especialmente tormentosa, la lluvia y los relámpagos me recuerdan otros momentos, otras aventuras, algunas que consigan hacerme ver positivamente que hoy queda un día menos. Estoy tentado de coger el coche en la tormenta e ir en busca de ella. El último relámpago permite ver perfectamente la bahía iluminada, desde un cabo hasta el otro, de norte a sur, incluso el castillo se sorprende y se deja amedrentar por la furia del trueno.

Siento unas ganas arrebatadoras de conducir en la profundidad de la noche. Conducir sin parar hasta llegar a La Cantina del Pirata. Volver a encontrarme a Olmedo el dicharachero viajante con esa voz tan estentórea y esas carcajadas sacadas de un cántaro cada vez que cuenta las peculiaridades de los diversos personajes que pueblan sus numerosos periplos; Juliancito con sus pantalones cortos y su jersey con el roto en el codo contando sus tabas y liando la reata sobre su trompo con ese aire de no saber si va o si viene mientras observa a la gente subir y bajar las escaleras; Mateo, ese ladrón sacado de un personaje de las novelas de Dickens, flaco, pálido, despeinado y con el cuello de la camisa siempre suelto, acompañado por la fatalidad hasta en el suicidio; Sara María y sus libros de poesía donde se encuentran todos los sueños de romanticismo eterno que tanto va buscando; el viejo Armando apoyado en la barra con su vaso corto de anís mientras otea el humeante salón con su entornado ojo izquierdo que de tanto haber visto mundo se ha quedado reducido a la mínima expresión; la oronda Patricia, siempre preocupada de que el pequeño Juliancito cene algo, y siempre regañando al viejo Armando cada vez que se queja amargamente de la compañía que la eternidad le ha deparado, Patricia, la oronda mucama que todavía se pregunta cómo pudo venir desde el Caribe al Mediterráneo donde no hay ni cocos ni mangos; y por supuesto, la viuda de Márquez que le da la vida a esta entrañable esquina del mundo y de la existencia.

¿Dónde podría perderme mejor que en La Cantina? Me dirijo a la cama, y todavía se encuentra allí el último libro de cuentos que escribió Paco y que nos dedicó, a cambio nos comprometimos a leerlo los dos a la vez y comentárselo. El trato era un cuento cada uno cada noche, precisamente lo dejamos por El descubrimiento de la Cantina del Pirata. Me recuerdo (y te recuerdo) que tenemos que decirle cuantos relatos están inspirados en nuestra historia.

Quedan otros 21 días hasta tu vuelta, seguiré con el desempolvado radiocasete de nuestros tiempos universitarios, con las cajas de zapatos llenas de cintas con nuestras caligrafías describiendo los derroches de sentimientos que encontrábamos en el genio de otros.

21 de ida y 21 de vuelta.

He perdido la cabeza y te voy a cobrar 7 €/mes por ello

Sun, 09 Aug 2009 22:16:04 GMT

Esta noche he intentado entrar en la web oficial de Prince, y el muy subnormal sólo te deja consultarla si te inscribes y pagas 77 €/año. Primero te deja que le des todos los datos de tu tarjeta de crédito, luego te deja visitar aquellas cosas que cuelga: fotos intrascendentes y/o información sobre sus conciertos o cualquier otro evento, eso sí, tienes acceso exclusivo a la adquisición de entradas de esos conciertos. ¡Qué lástima! ¿Cómo se puede perder la cabeza de esa manera? Que luego vengan diciendo que cualquier época pasada no fue mejor…

El Patrullero Mancuso

Thu, 06 Aug 2009 16:25:58 GMT

El otro día, siguiendo con el tema de los complots y conjuras, al recordar la gran obra de John Kennedy Toole, también me vino a mis recuerdos mis ínfulas de llegar a ser un gran guionista y director de… algo, de lo que sea.

Imaginaba por aquel entonces con llegar a dirigir una gran adaptación cinematográfica de La conjura de los necios. Veía los escenarios de Nueva Orleans, los bares, la habitación de Ignatius J. Reilly, las ropas de Mirna Minkoff. Más tarde leí que este era uno de los grandes proyectos que a la industria hollywoodiense se le atragantaba, pues había mil y una ideas de llevar a la gran pantalla la gran obra. En aquel momento eran dos las historias imposibles de llevar a la gran pantalla, una era ésta y la otra era El Señor de los Anillos. Así que ya sólo queda una por adaptar, y la verdad, casi mejor que se quede así.

En esas fantasías que tenía me imaginaba haciendo el casting. Pensaba en John Goodman para Ignatius Reilly, pero no lo terminaba de ver con bigote, estaba demasiado condicionado por la ilustración del libro, y seguía sin encontrar al intérprete (Ángel de Andrés López con quince años menos podría dar el pego quizá). Para la Minkoff no sé porqué me venía a la mente Uma Thurman, pues siempre he creído que se trata de un personaje que podría muy bien interpretar Jeaneane Garofalo. Para la madre de Ignatius me imaginaba a Joan Plowright (me enamoré de ella en otra conspiración, la de mujeres). Y para los otros papeles secundarios imaginaba a Johnny Depp, a DiCaprio, a Chris Rock… Al final todo resultaba muy obvio, y al fin y al cabo solo se trataba de fantasear, así que no le prestaba más atención que la necesaria para descansar de los momentos flectores y torsores. Lo único que sí tenía claro era el actor ideal para encarnar al patrullero Mancuso:

María y la memoria

Mon, 03 Aug 2009 22:00:51 GMT

Un café más tarde de lo previsto me he levantado esta mañana, he encendido el ordenador con las neuronas todavía tarareando las canciones de Vetusta Morla del concierto del sábado en Alicante, recuerdos todos aderezados con evocadores sueños de Juliette Lewis chupándome el pulgar (a pesar de su limitado y casi inexistente talento musical, hay que reconocerle que le pone muchas ganas: mucho alcohol, muchos porros y mucho calor hacen que Juliette sea la nueva Tina Turner).

Dentro de todas las chorradas con las que el periódico castigaba había una que me ha estremecido, un estudio de una “prestigiosa” universidad nacional (si pudiese, lo primero que hacía era arrasar con todas las universidades actuales, todas dan asco, menudo montón de mierda), aseguraba que la marihuana producía pérdida de memoria, lo que no aseguraban era si se trataba de un efecto inmediato, o era un efecto más a medio o largo plazo. Así que he decidido hacer un estudio de contraataque para ver si tiene o no razón la UPF (yo la llamaría “La uff!”). Me he escogido como individuo a estudiar pues creo que mi consumo de cannabis desde que ingresé en la universidad hasta que me he convertido en un hombre de provecho, ejecutivo de una gran multinacional, ha sido notable. Así que para los efectos a medio y largo plazo tengo mi historial de consumo desde el año 90 hasta el año 2007, y para los de corto plazo tengo los consumos de los años 2008 y 2009, además con la reciente ingesta realizada en el concierto del sábado pasado para evaluar los efectos a corto plazo.

Así que empecé con lo más reciente, para ver si era cierto lo de la pérdida de memoria a corto plazo. Conclusión: la marihuana no produce pérdida de memoria a corto plazo. Recordé todo lo que hice el sábado, incluso que en vez de entrar a ver a Nacho Vegas nos fuimos a emborracharnos indiscriminadamente, doparse para ver a la Lewis, que no todos estamos preparados para tal dosis de….. (espacio dejado al lector para que refleje aquel calificativo que más le convenza para describir a “la artista antes conocida como Juliette Lewis”). Después actuaron Vetusta Morla, y además de tocar tres nuevos temas, no cantaron “Pequeño Desastre Animal”. Después recuerdo que volví en tranvía a casa a las 6 y media de la mañana, y que me levanté y puse una lavadora con sábanas y toallas, además de recoger los últimos cartones de los muebles de Ikea (cartones en el contenedor azul y plásticos en el amarillo). Después coger el coche para desplazarme desde (A) hasta (AL) y llegar a tiempo de comer migas con sardinas (sí, migas en verano, algo que en todo este tiempo no he comprendido y sigo sin comprender).

Una vez echado por tierra el estudio a corto plazo había que evaluar el estudio a medio y largo plazo. Para ello era necesaria la realización de un esquema que ayudara a entender todo esto. En dicho esquema los protagonistas eran: Marihuana, Michael Phelps, Ignatius J. Reilly, Prince.

La marihuana era el hilo conductor del estudio. Teniendo en cuenta que ayer finalizaron los mundiales de natación y que Phelps había ganado un cojón y medio de medallas, recordé que hace seis meses fue pillado “in fraganti” dándose un homenaje cannabístico en el que estuvo riendo hasta altas horas de la madrugada, finalizando la fiesta con una orgía defenestradora en la nevera, abriéndola y dejándola más vacía que el corazón de la Pantoja. El bueno de Michael, después de la tensión a la que estuvo sometido en Pekín, que ni la muralla pudo ir a ver ni comprar relojes de imitación (y eso que le prometió tres quilos y medio de Trolex a su primo), necesitaba relajarse, y claro, viviendo en Baltimore… ¿qué se esperaba la gente? (N. del A.: ver esa obra maestra que se llama “The Wire”).

Conclusión 1: Fumar cannabis no te rebaja tus aptitudes natatorias si te llamas Michael Phelps.

Entonces recordé que yo también me machaco en la piscina municipal de Aspe todos los días, como Michael Phelps, y fumo porros, como Michael Phelps e incluso más que él. Y es cierto, he conseguido rebajar mi marca de los 1500 a 29 minutos y en dos semanas debo pasar a 2000 metros para lograr el gran objetivo del mes de septiembre: 2500 metros en 50 minutos.

Conclusión 2: Incluso no llamándote Michael Phelps, los porros no te hacen perder tus aptitudes natatorias.

Michael ha demostrado que está muy por encima de rivales y trajes de baño. Algo así me pasa a mí, también estoy por encima de rivales, jefes, compañeros de trabajo y etcs varios. Michael tenía un montón de buitres alrededor que estaban dispuestos a comérselo con patatas en caso de que no hubiese ganado ni a los petos. Han utilizado argucias y estratagemas como trajes de poliuretano, “bolsas” de aire que proporcionaban los trajes de hasta un litro y un ansia tremenda de echarle en cara de “mira lo que te pasa por fumar porros”, que para eso estaba en Italia, y ya se sabe, allí se lleva mucho eso del “mira lo que te pasa” (leer Pinocho, cuando se emborracha). Hubo un tiempo que pensé que enfundándome un traje de poliuretano de esos podría conseguir mi objetivo, pero entre que estaría engañándome a mí mismo y a mis principios, y que si ya me siento ridículo con mi bañador de pata (slip no, gracias, y bañador de esos de la playa todavía menos, hay que ser patán para ir a nadar con un bañador de flores), sólo imaginarme mi orondísima figura enfundada en un trajecito de poliuretano… Y es que no hay nada como mantenerse fiel a los principios, ¡así me va en el trabajo! Y es que junto a la piscina y el cannabis, Michael y yo tenemos en común estar inmersos en un complot de imbéciles que pretenden bombardear nuestros objetivos. Pero ni “trajes de poliuretano impermeables”, ni bolsas de aire ocultas, ni fotos de periódicos malintencionadas.

Recordé entonces a otro ilustre orondo (reconozco que tengo obsesión con personajes relevantes y gordos: por lo pronto gana Tony Soprano), que tampoco nadaba con trajes de poliuretano, que nadaba en su bañera en vez de en piscina, pero que también luchaba contra la necedad universal, Ignatius J. Reilly. Con esto llegué a la conclusión tercera:

Conclusión 3: El cannabis no produce pérdida de memoria a medio plazo (lo desarrollo a continuación). Cuando llevo un tiempo sin leer, por diversos motivos, principalmente el trabajo; para retomar tan sana costumbre suelo coger alguno de los libros que siempre me reengachan. La conjura de los necios está en el lugar más alto de la lista. Otros son El guardián entre el centeno, 1984, Un mundo feliz (ahora), Gracias por el fuego, El Señor de los Anillos y Anthology de The Beatles. El caso es que cuando los vuelvo a leer me reconforta volver a sentir lo mismo que sentí la primera vez que los leí. Así que recordé que hace menos de un año volví a leer la joya de John Kennedy Toole y que evocó mi época universitaria más sesuda. Después seguí recordando mi época universitaria (pero no voy a ahondar en ella).

Debido al odio que le tengo a mi época universitaria, empecé a evocar una época mucho más motivadora, divertida, pionera, descubridora y creativa: mi época en el instituto. Así que siguiendo con personajes que lucharon contra conjuras y emboscadas, y mezclándolo con mi época de descubridor llegué a ese personaje que para mí fue todo un descubrimiento con 14 años: Prince. Recordé los 15 vinilos que tengo de él, acordándome de las distintas situaciones en las que me hice con esa gran obra que el enano éste hizo entre 1978 y 1991 (incluso Batman y Graffitti Bridge). El genio de Minneapolis también luchó contra la conjura en la que estaba inmerso, pero a diferencia de Phelps, Prince Roger Nelson no consiguió triunfar, de hecho, tras aquellas disputas discográficas en las que se cambió el nombre dejó de ser creativo e imaginativo para mostrar su lado menos interesante. Da igual, 20 años después sigue siendo EL GRAN GENIO. Hoy, de hecho, he redescubierto una foto de una ”¿película?” suya llamada Under the cherry moon (es muy hortera, lo sé), en la que aparecía con él… ¡Kristin Scott Thomas! Casualidades de la vida. Así que después de tan truculento repaso a mi pasado llegué a:

Conclusión 4: El cannabis no produce pérdida de memoria a largo plazo.

Desde aquí mi más sincera enhorabuena a los estudiosos de la Pompeu Fabra, no por el estudio, sino porque este blog lo leen dos amigos y yo, y esta experiencia personal totalmente contrastada nunca llegará a la comunidad científica. Pueden dormir tranquilos. Mientras, me seguiré deleitando con Prince.

Ignatius vuelve y aprende de Phelps, os necesitamos.

Low Cost Festival

Sat, 01 Aug 2009 20:10:06 GMT

¡... y yo me quería perder ésto?!

Sálvese quien pueda

Fri, 24 Jul 2009 11:35:44 GMT

Buscando “El Cambio” casi me encuentro con “El otro lado”. San Juan, San Antón y todos los santos que tienen cualquier vínculo con las hogueras han decidido conspirar con/contra la necedad. Ya el domingo fue bastante “emocionante” ver/comprobar como Casa (AL) se podía ir al carajo. Pensé en un cuadro estremecedor llamado “Casa (AL) entre llamas a las 16:30 h con viento de Levante a todo carajo”, pero consideré que era darle demasiada importancia al HIJO DE LA GRAN PUTA que estuvo tirando cohetes a las 16:15 h con el calor y el viento que hacía. Dio lo mismo, durante la procesión de la Vírgen del Carmen, a las 20:00 h nos siguieron obsequiando a los vecinos afectados y al cuerpo de bomberos con grandes salves de cohetes, con la misma temperatura y el mismo viento.

Esta mañana la cosa sigue estando emocionante, no dejan de pasar helicópteros con agua por encima de Casa (AL) en dirección a Sierra Cabrera, y el ambiente sigue igual de plomizo, cielo plomizo, temperatura plomiza… gente plomiza.

El fuego se alía con los necios.

En estos meses también he pretendido hacer de bombero contra las hogueras provocadas por necios que al final acaban consumiéndonos, quemándonos y carbonizándonos. Me he envuelto en mi propio traje de bombero para que no me afecten ni sus llamas, ni sus gases.

Tras tres meses buscando en las cenizas que quedaban de mí he reconstruido mi lar. Un cambio afrontado positivamente puede aportar mucho. Y eso ha sido lo que he hecho, además de cambiar (ya no vivo en (V)), me he encontrado con una parte de mi personalidad mucho más agradable, más interesante, y por qué no decirlo, más valiente.

Casa (A) empieza a tomar forma y personalidad, cada día se parece más a mí (desde aquí mil gracias a Mr. Black & Decker, Mr. Fischer y sus tacos, el mago Leroy, y la República Independiente que se encuentra en la salida de Murcia-Albacete). Nunca pude imaginarme que me relajaría tanto coger un taladro, un nivel, unas escaleras, martillo, alicates, destornilladores, lápiz, flexómetro, etc… Supongo que cada cosa que medía y comparaba la hacía para medirme y compararme a mí mismo.

La conjura de necios en la que me encuentro inmerso no podrá conmigo.

Remodelaciones

Sat, 11 Jul 2009 11:49:37 GMT

Llega el verano, llega el gazpacho

Wed, 13 May 2009 17:12:04 GMT

El gazpacho es el hilo conductor de cualquier drama humano. Gazpacho es el líquido elemento en el que nos movemos. Mejor dicho, más que líquido elemento se trata de elemento resultante. Gazpacho es mi mesa de trabajo donde se confunden los teléfonos, con los bolígrafos, los folios, los informes, la agenda y el teclado del ordenador. Gazpacho es el torrente de sentimientos y deseos que tengo en este momento. Gazpacho es el objeto de mis más fervientes ataques, donde desde el pan hasta el tomate están en el “target” de mi megavisión espacial.

Un diálogo que marcará toda una declaración de intenciones: “- ¿Qué lleva este gazpacho? – Tomate, pepino, pimiento, una puntita de ajo…”. “- ¿Cómo se ha quedado dormida? – Hace un momento estaba como loca y quería irse de aquí, pero como tú no le hacías caso fue a la cocina bebió gazpacho y se quedó dormida. - ¡Ah! ¿y se ha quedado dormida con el gazpacho?”.

Prepararé mi propio gazpacho para hacer dormir a más de uno y a más de dos.

Me quedo con otras dos expresiones:

“- Fíjate, sin ir más lejos, el mundo árabe, cómo me ha tratado.”

“- ¿Y Marisa? – Tendrá que espabilarse.”

Pepa era mi heroína latente, el ídolo que sabía que tenía en algún lugar pero que no aparecía por ningún sitio. Las circunstancias hasta ahora no habían hecho que ocurriera. Y ha aparecido con más fuerza que nunca (¡qué pico tiene La Pepa!). Más de uno tuvo que soportar el otro día “mi pico de oro”, ahora ya no suenan los teléfonos… Ahora ya solo falta el ataque final, y el golpe estará ejecutado. Lo malo es que no dependerá de mí que se trate de un Golpe de Estado, o un simple Golpe de Efecto…

Espero que ésta sea la última de las reflexiones chorras que he tenido en los últimos meses. He abandonado (V) y en algunos aspectos se ha notado, prepárate (A): ¡Voy a por ti!

Secretos ocultos

Fri, 24 Apr 2009 21:13:27 GMT

Manejar la información, manejar la información…. Pipí, pipí, pipí, pipí… sonó el despertador y salí de tan angustiosa fantasía. En realidad fue una recreación de una “apasionante” reunión de 8 horas hablando de estrategias comerciales y como ser una “Gran Empresa” en un panorama tan desfavorable: “Contamos contigo”.

Después de tal pérdida de tiempo, y con las neuronas pidiendo un momento de solaz y desparrame, preferí no volver a la oficina y disfrutar de esa sensación de “1 hora escuchando idioteces = 20 € “. Y fantasear es bueno, pensé que si alguien era capaz de entrar en mi mente entonces, podría utilizar dicha información en alguna negociación a cara de perro. Ya alguien se había reído porque sostenía que tengo en el disco duro demasiada información inútil… yo me acordé de todos sus ancestros, aunque luego recapacité por su futura demencia senil y me compadecí de él. A decir verdad, esos datos que tengo en el disco duro rara vez podrán ser útiles para ser usados en mi contra, salvo cuando alguien quiera justificar mi preocupante estado mental, lo mejor, entonces, es disfrutar de esa cantidad de sabiduría puesta sólo a mi disposición.

Dentro de todos esos datos, rara vez se encontrarán datos provenientes del famoso sentimiento “kistch” que tanto defendía Kundera en La Inmortalidad, por lo cual también tengo hipotecado el instinto de congeniar en ambientes demasiado populacheros, lo siento, no controlo ni el amarilleo ni el roseo. Pero el hecho de no ser cotilla no me quita la inquietud de pensar una y otra vez sobre qué piensa la gente cuando va andando por la calle. Es un juego divertido, voy andando por la calle y me imagino lo que cada uno piensa en función de su mirada, su forma de andar, los objetos que puedan llevar… Después me gustaría parar a varios de ellos y que me confesaran lo que realmente estaban pensando para contrastarlo con lo que yo creía. Supongo que algún día lo haré, será una sorpresa como cuando paseo por el “Camino del Colesterol” y veo a la gente corriendo y andando con los auriculares puestos, escuchando la música que llevan en el móvil o en el mp3. A veces hay que tener cuidado, especialmente con los móviles, cuando hay algún problema con la conexión de los auriculares pueden descubrir tus más ocultos secretos a los viandantes. Tu interior se manifiesta sobre tu apariencia exterior, demostrándole al mundo quien eres realmente:

El héroe del siglo XXI

Mon, 20 Apr 2009 17:30:18 GMT

Ni campo sin grillo, ni hortera sin amarillo. Alguien debió pensar eso en un momento de gran inspiración al observar por primera vez el paralelismo de los carriles de la vía del tren. Esa previsualización futurista ha estado marcándome por los últimos 8 años, esa permanencia en conversaciones vacías en torno a las capas de firme, elementos de la superestructura, principios de funcionamiento de las instalaciones… víctima de ese espantoso color, siendo visible, que al fin y al cabo es su principal función, desde el cantón anterior y el posterior, desde la señal de avanzada. Señal de avanzada que te indica que en breve entrarás en territorio inhóspito.

Inhóspito trabajo, inhóspitas circunstancias, inhóspita realidad. Y no sé por qué me da por pensar en frases del tipo “y los muertos aquí lo pasamos muy bien entre flores de colores… que los muertos aquí es donde tienen que estar”. Efectivamente ese es el tema, de lunes a viernes (junto con algunos sábados por la noche del mes de abril) me siento rodeado de muertos vestidos de amarillo. Y supongo que se debe a que no tengo mejor cosa que hacer.

Hacer el indio. Hacer el canelo. Hacer el idiota. Es lo que mejor se me da. Llevo como toda una vida dedicado a ello. Y dentro de aquellas cosas que se pueden hacer cuando el grado de insatisfacción ha llegado a las 3 cifras, nos encontramos con que el abanico de posibilidades se mueve entre el 1 y el 0, entre el sí y el no, entre un camino en un sentido o justo en el sentido inverso.

Sentido inverso: hacer el canelo o hacer de genio. Ese es el concepto de heroicidad en este momento, acertar con las decisiones que se deben tomar. Supongo que en este momento el miedo a hacer el canelo atenaza mi momento de heroicidad, momento que me haría llegar a un nivel superior. Siempre queda algo de cierto en que a veces es bueno retroceder un paso para avanzar dos. Además, el amarillo no me pega nada.

Mediterráneo

Sun, 29 Mar 2009 19:12:01 GMT

Es una de las cosas que tengo en común con esta gente del Levante. Había pensado en ponerme la canción de Serrat, pero la he dejado para pasear esta mañana, me la he puesto en el móvil con los auriculares mientras me pegaba una vespertina gira por las inmediaciones tratando de entender, por un lado el plomizo marzo que acaba (¿cuándo marzo no mayea…?), y por otro fijarme en aquellas pequeñas cosas (Serrat again), y meditar sobre ellas.

Tras dos horas viendo huertas, pensando en el futuro de esta nueva temporada que se avecina y sobre cómo me gustaría dejar mi actual trabajo, o más concretamente, mi actual modo de vida, me he dado cuenta de lo efímero que es todo. Estoy en una especie de puerto, con las maromas a punto de soltarlas, lo que pasa es que no sé si estoy en el dique del nihilismo para dirigirme a las costas existencialistas, o es al revés. Me parece que en esta dársena se dan las dos aguas con la misma intensidad, La Luna no les afecta para nada.

Con el cambio horario, ni siquiera he tenido fuerza para comenzar la temporada de F-1. Me llevé anoche la televisión a la habitación y cuando ha sonado el despertador, desde mi cómoda posición he cogido el mando. ¡Mare meua! Y yo que me dije que nunca tendría un televisor en mi habitación. Hasta he roto uno de los rituales de las carreras (motos o coches, me da igual) al otro lado del globo: cogerme la manta y liarme en ella como El Zorro, entrar en la cocina, preparar un café y tumbarme en el sofá bebiéndome el café al mismo ritmo que los semáforos se ponen en rojo.

Durante toda la semana se ha hablado más sobre el cambio horario que sobre la crisis y el “extraño” comportamiento de las bolsas (no sé si el viernes lo dedicaron a recoger beneficios). Y ayer, por supuesto, de lo único que se habló fue sobre el apagón de las 20:30. ¿Participé? Me negué a ello, pues en el mismo paseo que me he dado esta mañana a las 9:30, el pasado viernes a las 21:30, observando las huertas por la noche esperando ver crecer pepinos a esas horas, pero todavía no es temporada de pepinos, me di cuenta de lo estúpido del carácter humano. Mañana a las 20:30 horas varias capitales apagarán las luces de sus edificios más emblemáticos para concienciar al mundo del cambio climático. Que estamos obligados a darle una oportunidad al globo. Ya hay que ser gilipollas en grado sumo… “darle una oportunidad al globo”. ¿Quién? ¿El hombre al mundo? Me encanta el punto de soberbia que sólo se debe dar en el género humano. El hombre le da una oportunidad al globo, enhorabuena Naturaleza, ¡qué afortunada eres!

Supongo que a la soberbia del hombre solo le hace sombra una cosa, la estupidez humana. En ese paseo que hablo, iba mirando el paseo, la acera, la calzada, la bionda, las farolas, las arquetas del drenaje, las acequias, las vallas de las huertas, algunos bordillos levantados por el agua. Después recordé todas aquellas obras en las que he estado, y a las que hemos tenido que volver a los seis meses porque las administraciones públicas tienen un mantenimiento de infraestructuras que no mantiene. Es increíble, el trabajo (y el dinero) que cuesta hacer las cosas, y como con la falta de mantenimiento, en muy poco tiempo la Naturaleza se encarga de que todo vuelva a su situación original. No hace mucho leí en un artículo que La Tierra (el globo ese que tenemos que hacer que no se desinfle), en unos 200 años se recuperaría de los efectos humanos. ¿Quién le da una oportunidad a quién? Por un momento imaginé que dentro de unos cien años no quedaría nada de aquellas obras en las que he estado. Que en 500 años (V) sería simplemente un gran delta con arena blanca en la orilla, la arena blanca originaria de todas las “Calatravadas” (en el sentido más peyorativo de la palabra) que inundan el cauce del Turia. Quedaría en pie el Puente de Alcántara, porque así lleva ya dos mil años, dos mil años pasando camiones por encima de él. De las pirámides egipcias quizá no quedaría nada a la vista, porque estarían cubiertas por arena, y no sé qué más.

Así que el único recuerdo humano bueno que podrá pervivir son las intenciones, los buenos pensamientos, los buenos sentimientos, aunque no se podrán plasmar de ninguna manera… ¿o sí? Claro que sí, pero no será por humanos, será por la propia naturaleza, la que plasmará las buenas intenciones y los buenos sentimientos.

De esta manera, he vuelto a casa pensando en lo único reconfortante que me anima el espíritu y la vida: la imagen del Cabo de Gata y el Mediterráneo desde Casa (AL) todas las mañanas. Mientras iba cantando “Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa…”

Tarde de sábado en Fnac

Mon, 09 Mar 2009 22:37:04 GMT

Cuando el día de la despedida se avecina, en aquellas ciudades y pueblos en los que he vivido, a modo de despedida, las últimas fechas las dedico a visitar la ciudad, ver sus rincones más interesantes y, de esta manera, llevarme un buen recuerdo.

Está claro que de (V) no voy a despedirme comiéndome una paella, en este último año creo que he comido más de cien veces arroz en sus distintas variedades. (V) no es el sitio más destacable para comer buen arroz (de esos de los 18 – 24 euros la ración), mucho mejor en Almansa. En lo que sí destaca (V) a la hora de comer arroz es en los bares de menú diario, donde hay una gran diferencia entre el ARROZ que aquí SÍ se come, y las ¿paellas? que en el resto de la geografía nacional se atreven a ponerte por 9 o 10 euros en el menú. Al César lo que es del César, y a (V) lo que es de (V). Claro que al cabo de la semana, yendo a comer cinco días de menú acabas comiéndote como mínimo un arroz abanda, otro al horno, y dependiendo de la climatología un negro (arroz me refiero).

Bueno, volviendo al tema de la despedida, ayer por la tarde me pegué una excursión por (V), después de la mascletá claro. Lo he tenido que adelantar porque el próximo fin de semana estoy de fallas (no diré nada de los toros, que luego Charles Logan se ceba conmigo). Como ya tengo bastante pateados tanto El Miguelet, la Catedral, la Lonja de la seda (mi edificio favorito de (V)), por no hablar de la Ciudad de las Artes y las Ciencias, me pegué una excursión por el corazón comercial de la urbe levantina.

Pasé por las puertas de todos los establecimientos que trataban de poner en venta sus mercancías en unas fechas tan señaladas como los 24-30 meses que estamos viviendo (todavía debemos andar por el mes 4 o 5), pero ninguno terminaba de seducirme. Al final acabé en la puerta de esa pretenciosidad gabacha llamada Fnac. Hacía como cinco años que no entraba en uno, de hecho, hasta la tarde de ayer sólo conocía el de Plaza de Cataluña de Barcelona. La curiosidad y el comentario de Charles Logan sobre los gafapastas hicieron el resto. Es como cuando entras a El Corte Inglés de la Avenida de Francia, pero sin votantes del PP (¿o sí? vete a saber), sin la sección de Blancolor (¡es una pasada, especialmente en rebajas!) y sin la sección de Hogar, en un espacio veinte veces más pequeño. Me dejé arrastrar a la primera planta, o planta 0, y fue ¡emocionante! Juntos en el mismo espacio el departamento de móviles, la sección de alta fidelidad (incluida la sección “Cualquier tiempo pasado fue mejor”, no pude evitarlo y me compré un tocadiscos), la de revelado de fotos (¡incluyendo la de REVELADO EN BLANCO Y NEGRO!), música portátil (mp3, mp4 y mpn-1), pequeños electrodomésticos (afeitadoras y depiladoras jugaban a conquistar el espacio sin pelo en el Universo), y por fin, ese mito del que tanto había oído hablar… ¡LA CAFETERÍA! Cientos y cientos de gafapastas se agolpaban allí para tomarse un café, increíble, la calle Játiva y alrededores están repletas de cafeterías, pero la gente entraba aquí a tomarse un café mientras hojeaban el último libro que se habían comprado (la edición n-1 de En el camino, y es que la gente es muy tópica, ni siquiera cambian en esto, pasan los años y todo sigue igual).

Después de incomprender a toda la gente que tomaba café que no olía a nada me decidí a subir al desván de las emociones, la segunda planta, o planta 1. Allí se agolpaban las películas en todos los soportes habidos y por haber, la música en todos los soportes habidos y por haber, los videojuegos (reitero), y los libros. Pasé del tema cinematográfico, para empezar estaba un estante con la π-ésima edición de la Trilogía de El Padrino, así como, en una especie de altar, la edición definitiva de Blade Runner. Por un momento pensé en Alicia, cuando empieza a crecer y no cabe en la cocina, aquí pasaba lo mismo, era una pequeña Iglesia hecha a mayor orgullo de esa secta de intelectualoides que una y otra vez caen (caemos) en los mismos tópicos. Y da lo mismo que pasen los años, se repite lo mismo una y otra vez, una y otra vez (el círculo ese que siempre vuelve al mismo punto de inicio). La sección videojuegos siempre ha sido un terreno vedado para mí, por lo que nasti de plasti. Y por fin entré en la sección de música. La depresión fue mayúscula, clones de Björk miraban compulsivamente las filas y filas de CDs, eligiendo compulsivamente discos sin mayor criterio que el color de la portada o el apagado nombre impronunciable del cantante o grupo. Pensé que me estaba pasando, pues en el fondo (y un poco en las formas), también he pasado por esa etapa (me compré otro disco de R.E.M., otra edición de esas raras, y el último mini-álbum de Frank Black), pero volví a mi espíritu crítico injustificado cuando vi al doble del cantante de Pulp con 2 CDs, uno de Pata Negra y otro de Kraftwerk, y con el vinilo del último disco de Madonna… ¿ecléctico?... por respeto a mucha gente, especialmente a la gente que trabaja en los Circos, y no de domadores ni equilibristas precisamente, “me lo ví a callá”. Ante tal avalancha de malos pensamientos me fui a la sección de libros, huyendo, gritando en mi interior “****, sácame, vete de aquí”. Por un momento pensé que me encontraría con una estantería de libros de César Vidal, todo es posible en este centro, ese es un mensaje de captación de adeptos a la secta. Pero no, la sensación fue algo peor. En la misma tribuna de los 10 libros imprescindibles que todo intelectualoide debe tener estaban: Rayuela (¡como no lo predije antes!), En el camino (ya he comentado lo de la edición n-1 anteriormente), Antología poética de Kavafis, El Aleph, Sin noticias de Gurb,… y no puedo seguir o se me secarán las neuronas. “Hiperventila, hiperventila, no te preocupes, saldrás de este Centro del tópico” me decía una y otra vez, claro, ¿qué puede ser peor que todo esto?... Que justo detrás de esa estantería estaba la de los 10 superventas imprescindibles que todo salón debe tener junto a su mesa Lack: La sombra del viento, El niño del pijama de rayas, Los hombres que no amaban a las mujeres, Un mundo sin fin… La agonía estaba cercana, no podía ser todo estaba fríamente calculado, nada al azar, la telaraña estaba perfectamente tejida. Llegabas a la Catedral de la Cultura para Elegidos, pero en realidad se trataba de un Templo del Consumismo. Entré por curiosidad y salía con un tocadiscos y 2 CDs. Urgentemente necesitaba una cura de realidad que me volviera a hacer llegar a mi rutina cotidiana, a mis chicos incompetentes del Adif, a mis poco comprensivos jefes, a mi báscula de baño esa que no deja de marcar el mismo número de 3 cifras desde hace ni se sabe, a mis pisos de alquiler, a mi adicción a la cerveza y a todo aquello que empiece por C, como chocolate y café,… La suerte se me presentó en modo de libro. Aprecié a lo lejos, en la sección de Diccionarios una nueva edición del Diccionario de la R.A.E., urgentemente me dirigí al estante, cogí un ejemplar y busqué como Adán buscaba la virginidad de Eva el primer día, pasé las letras rápidamente: A, B, C, D, …, M, N, Ñ, O, P, Q…. y por fin, ¡la R!. Busqué la definición y volví a la realidad, saliendo de la terrible pesadilla en la que me había visto a mí mismo reflejado durante todos estos años. Pausadamente lo leí y lo releeí:

REPÚBLICA BANANERA ≡ COMUNIDAD VALENCIANA

¡Y por fin volví a la realidad!

Y si nada importara

Thu, 05 Mar 2009 21:57:44 GMT

Hay momentos a lo largo del día que te plantean dudas del tipo “¿merece la pena la mierda que hago y a la que me dedico?”. Después de tanto tiempo dando vueltas a España, y no en bicicleta, cada vez que me pongo profundo acabo deseando tener un lanzallamas y pegarle fuego a todo lo que se meneé.

Institucionalizarse. ¡Qué palabra! Yo no me institucionalizaré. ¡Qué sentencia! Ocho años después eres otro cacho de carne para el cañón, en realidad lo eres desde el día que estampas La Firma. La Casa se encuentra en plena reestructuración, por lo que la prensa especializada indica. Ahora resulta que la búsqueda de nuevos mercados exige una reestructuración en la filosofía de trabajo y, muy especialmente, en la imagen que La Casa proyecta sobre la Sociedad. Y precisamente, eso es lo que buscará, una nueva imagen que le haga alejarse de la imagen tradicional que hasta ahora tienen. ¡Hasta van a cambiar el color corporativo! Hasta ahí tampoco está tan mal la cosa. Es decir, La Casa es de quien es, y supongo que cualquiera que estuviera en ese lugar habría hecho lo mismo. Lo que fastidia más es que de pronto una frase indica sentimientos contradictorios, y los que durante tanto tiempo han sido el motor ahora son denominados el sanbenito con el que hay que cargar. Pero sigue siendo el generador, la dinamo económica en todo este montón de mierda. Y así pasamos a ser como los amores fugaces del verano, hoy eres lo que más quiero y lo mejor que he tenido en la vida, y mañana ya no me interesarás, e incluso puede ser que ya no te conozca.

Institucionalizarse. Yo no me institucionalizaré. Horror, estoy institucionalizado.

Cada día descubro más cosas en común con aquellas personas que nos movemos en el mismo entorno, por no decir aquellos que compartimos profesión y puesto de trabajo, que somos auténticos clones. Dejé de ser especial el día que me propuse ser especial.

El maravilloso mundo donde nos íbamos a mover resultó ser una selva donde Neptuno devora a su hijo no porque tenga hambre o sea un monstruo, sino por temor a que cuando su hijo crezca se lo comerá a él. Si Goya hubiese nacido ahora seguro que habría dibujado “El hijo devorando a Neptuno”. O un lienzo en blanco. Reflexiones sobre el vacío. Supongo que es lo que más nos ocupa. El otro día estuve disertando con alguien bastante cercano sobre la sensación de vacío, que hay veces que no la soportas, que la gente hace cosas absurdas por no tener esa sensación, y que todo lo que hacemos va encaminado a eso. Curioso que lo que más nos ocupa sea el vacío.

La relatividad llegó un día sin avisar en modo de silla de ruedas, camilla, jeringas y altavoces de megafonía que repetían nombres desconocidos mecánicamente. Del café de la mañana al café de la tarde, por medio toda una historia. Teóricamente has llenado el vacío. Te acaban de marcar un objetivo. ¡Lo que pasa es que es tan distante del objetivo que me había marcado hace tanto tiempo! No quiero más consejos, no quiero más maneras de cómo hacer o cómo llegar, ni siquiera sé si desearía fervientemente una máquina del tiempo que me permita volver a hace diez años.

La relatividad también tiene un lado positivo, te permite albergar la esperanza de que quizá el próximo invierno no sea tan largo como este. Y que nada es para siempre.

Un nuevo comienzo se avecina marcado por el ritmo del agua, el viento, los petardos y el fuego. (V) escucha: me voy y no conseguirás tenerme en tus brazos.

Yo vivo en The Far Side

Wed, 18 Feb 2009 21:09:11 GMT

La sensación al salir de la oficina ha sido algo así:

- Una pareja con 3 perros de esos de marca Gremlins, cada uno de un color distinto pero a ver cual de los 3 era más feo y cual cagaba más.

- Una tarjeta de un puticlub en la ventanilla del coche, acto éste muy típico en Valencia, aparca donde quieras (puedas incluso en doble fila), que al cabo de 3 horas volverás y te encontrarás pegatinas de 6 o 7 lupanares distintos… VALENCIA SUCKS!

- Y lo de antes, es decir, lo que está en horario laboral es como si te cogieras cualquier libro de The Far Side.

Admiro a Gary Larson, a pesar de todo.

Yo no he salido con Madonna

Wed, 11 Feb 2009 20:52:12 GMT

… pero podría haber salido con ella, y no lo descarto del todo que pueda pasar.

Esta mañana nos hemos despertado con esta noticia en los periódicos: La Reina ya tiene nuevo novio, otro. Digo otro, porque ya no es su anabolizado examante que se dedicaba a atizar con el bate, tanto a la pelotita como a las cachas de La Reina. Le llamo La Reina porque me parece injusto que se le encasille en un solo aspecto como el pop, es inencasillable, puede con todo.

Y la verdad, parece que mantener en tu historial cardiovascular una aventura/affaire con Madonna no es algo de lo que se deba presumir precisamente. En el historial de examantes nos encontramos con miembros del mundo del celuloide (Sean Penn, Guy Ritchie), del mundo del baloncesto, algunos más malencarados (Charles Barkley), otros más frikis (Dennis Rodman), miembros desconocidos como el padre de su hija (y del cual desconozco su nombre, su cara, su…), del mundo de ese ridículo deporte llamado beisbol.

El Gordo, en su breve aparición en Space Jam aparecía rezando para que volvieran sus habilidades baloncestísticas y le prometía a la Vírgen que no volvería a salir con Madonna. Antonio Gasset Dubois se congratulaba de que desde que el matrimonio Penn-Ciccone dejó de existir como tal el mundo del celuloide ganara un gran actor como Sean Penn. Guy Ritchie ni siquiera quiso saber del reparto, cualquier cosa menos tener que volver a ver a La Reina.

A todos nos pasa eso de vez en cuando, nos avergonzamos en muchas ocasiones de aventuras del pasado y negamos que algún día salimos o estuvimos tonteando con aquella o con la otra. Es curioso, primero hay una etapa de negación para luego, una vez que pasa el tiempo eres capaz de decirle a tu hijo que tuviste tus aventurillas de joven con su profesora de matemáticas. En cierto modo te ves prejuzgado por él, pero al final sabes que es inofensivo dicho juicio porque son tus actos reales los que te evalúan.

Con Madonna pasa lo mismo, nadie quiere reconocer que ha salido con ella, y algunos lo niegan, incluso 3 veces antes de que cante el gallo.

Esto es lo que le está pasando a Ese partido político, ellos tampoco han salido con Madonna, o por lo menos niegan que hayan tenido algún vínculo, a lo mejor no con La Reina, pero sí con otro tipo de individuos. Y también están llenando los periódicos con su particular negación de cualquier locura de juventud.

P.D. Y los otros callados como putas, ya sabes que cuando las barbas de tu vecino veas afeitar…

Es una idea original

Tue, 10 Feb 2009 20:41:09 GMT

Todas las televisiones han decidido reinventarse. Las ideas empiezan a brotar por doquier y el derroche de neuronas promete ser demoledor. Los próximos meses pueden ser los más emocionantes de nuestras vidas.

Cuatro y Antena3¿TV? Se han abalanzado sobre el espectador sin miramientos, con audacia e insolencia… Sí, nos amenazan con nuevas ideas… los distintos remakes de Life on Mars.

Aquí no inventa ni el gato. No a apuestas arriesgadas, nada nuevo bajo el sol. ¡Qué vergüenza! Aquí lo fácil es decir: Vaya, si esto ha funcionado vamos a repetirlo hasta la saciedad hasta agotar la fórmula. De esta manera no sólo nos han quitado la emoción de lo nuevo, sino que además prometen (y seguro que lo consiguen) exprimir y aburrir una buena historia. ¡Qué lástima!

Cuatro, como es tan cool se ha aventurado con el remake americano de la genial serie británica. En fin, no será tan buena pero por lo menos tendrá una superproducción con todos sus medios, encima se trata de una producción de la ultraconservadora Fox, yo todavía tengo dudas de que no le cambien el nombre por Life on Farm (ya lo sé, Padre de Familia es también de Fox y para nada es ultraconservadora).

Antena3¿TV? Se ha atrevido con una historia de mayor riesgo: ¡La versión española! Y por aquello del idioma y la memoria cultural del país han decidido sustituir el nombre de la emblemática canción de Bowie por el de la no menos emblemática canción de Nacha Pop: La chica de ayer. El nombre no es una mala idea pero yo creo que le hubiese ido mejor (por aquello de la trama de la historia en la que no había ninguna chica, ni era de ayer) La Estatua del Jardín Botánico, La vida en la frontera o La mala hora.

Pero no sólo las televisiones se han lanzado a hacer remakes de historias que han tenido calado tanto por sus excelentes guiones como por sus buenas producciones. Ese partido político ha decidido hacer su propia versión de esa serie que me tiene secuestrado el corazón y el cerebro: The Wire. ¡Y lo están haciendo muy bien! En esta trama de escuchas, corrupción, tráfico de influencias se pueden reconocer a los distintos personajes de la gran ficción de HBO. Podemos reconocer a Clay Davis, Stringer Bell, todavía no está muy claro donde se encuentra Avon Barksdale, también han aparecido el Comisario Burrell o el alcalde Royce, el sindicalista Sobotka… Sólo echo de menos a mi sexualmente admirada fiscal Rhonda Pearlman

Esta foto no hace justicia a lo sexualmente atractiva que es

Objetivo sexual común y compartido con el juez Phelan, el cual, al igual que yo, sólo piensa en follar como un animal sin parar con la seductora fiscal.

Me voy a quitar la toga y te voy a aplicar una enmienda a la totalidad que vas a perder el conocimiento

¡Cuánto ganaría el reality en el que vivimos todos los días si Rhonda Pearlman pidiera justicia! ¡Vente Rhonda conmigo y haremos temblar los cimientos de la sociedad, y si no, por lo menos las patas de mi cama!

Guionistas sin escrúpulos

Wed, 04 Feb 2009 21:08:55 GMT

Hay cosas que uno no comprende por mucho que se esfuerce. Como dice mi querido Charles Logan, me encuentro más perdido que Espinete en la trama de espionaje de Ese partido político en Madrid. Entre que cada vez me queda menos para cambiar de ciudad, la n-2, mis odios y bla, bla, bla, mis neuronas se encuentran vagas y poco imaginativas.

Lo único que me ha dado un poco de más vitalidad ha sido ese descubrimiento cinco años después de The Wire, que ha entrado de pleno derecho en el Olimpo de las Grandes Series de Televisión: Sopranos, A dos metros bajo tierra, Deadwood y The Wire (Lo sé, las 4 de HBO).

Y siempre hay algún guionista sin escrúpulos ni respeto por los seguidores (que no telespectadores). Mis quejas llegan con tres años de retraso, pero me da lo mismo. Ayer terminé el engullido de la tercera temporada, y me sorprenden al final con una variante en la historia que no me habían consultado y que me ha caído como una patada en los c…nes. Ya me ocurrió con Los Soprano (odio a David Chase por lo de Long term parking y Kennedy and Heidi). Ahora no sé si seguir viéndola (menuda tontería, estoy deseando empezar a ver la 4ª temporada), pero en los tiempos en los que nos encontramos, con las nuevas tecnologías, internet y los móviles, los guionistas deberían consultar a sus seguidores que continuidad se le debe dar a la trama… Odio, odio, odio.

Y teniendo en cuenta el último comentario de Charles Logan, prometo mejorar. Y reconozco que la actualidad está dando últimamente para opinar ¡y de qué manera!: el exotismo histórico de Obama, el exotismo histriónico de ESE HIJOPUTA CON BIGOTE, lo de Wyoming con “ese canal de ¿TV?”, Esperanza, Gallardón y otras cosas que espiar…

Las apariencias engañan (II)

Fri, 30 Jan 2009 20:03:00 GMT

Perdona por mis prejuicios y mi análisis tan superficial pero es que lo que menos me esperaba hoy era encontrarte en el mismo cursillo de cocina que yo. En cierto modo te entiendo, a mí me pasa algo parecido, estoy en un trabajo que no sé muy bien si me gusta y a veces preferiría dedicarme a aquello que más me motiva, todavía no sé qué me gusta, pero estoy en ello.

¡No te haces una idea! Todos los días de un lado para otro, rodajes, promociones, certámenes, entrevistas… Al principio éramos más críos y era muy divertido. Descubres todo el rollo del cine, pero cuando vas creciendo y empiezas a comprender las cosas todo pierde su encanto.

¿Cuándo te diste cuenta que querías ser cocinero? ¿En medio de algún rodaje? ¿A fuerza de viajar tanto?

De siempre. Lo que sí es cierto es que aumentó mi interés conforme hacíamos más y más rodajes. Te dabas cuenta que todo era una farsa tremenda. Nadie estaba sacando nada en claro de aquello, excepto Ka Jota. Por parte del Colegio casi nos demandan,…

¿Del Colegio? ¿El de la película? ¿Existe de verdad?

Claro, todos éramos del mismo barrio. En ese colegio mi madre es profesora, y Ka Jota era también. Ka Jota es amiga de mi madre. Y Ron, Hermione y yo estábamos en la misma clase, Ka Jota era nuestra profesora. Tuvo un problema con el Jefe de Estudios, y ya sabes cómo es el tema de la política, le abrieron/montaron un expediente disciplinario y dejó la enseñanza. Comenzó con una columna en un periódico local criticando los distintos intereses políticos y partidistas que se movían en el pueblo, continuó con una parodia a modo de serial de lo que se cocía en el Colegio y derivó en la primera novela.

¡!

Ya, estás flipando en colores. Mi madre se alegra mucho por ella, dice que le hicieron la vida imposible, y que para no ser una venganza premeditada se ha hecho justicia. Hay que reconocer que era buena profesora, y es muy buena tipa. Cuando aparecía en algún rodaje todo era más agradable, razonable y familiar, sin la tensión que acumulábamos por parte de la productora.

¿Y cómo os tomasteis el final de la saga?

Fue un alivio. Por lo que te he dicho antes. No podíamos hacer nada, mucho prometer y prometer, y cómo decís en España, hasta meter, y una vez metido nada de lo prometido. ¿Lo he dicho bien?

Perfectamente, pero dudo que eso lo aprendieras en los programas de Elena Santonja.

Ja, ja, ja. Eso fue en mi primer viaje a España de promoción de la película. No nos dejaban hacer nada nuevo. Hermione tenía muchas inquietudes por la actuación, le encanta el teatro, pero a fuerza de órdenes acabó odiando las cámaras y un poco el escenario. Ron últimamente estaba más pendiente del Instituto que de actuar, al final, en vez de aprenderse los diálogos sólo leía del telepronter. Y yo… yo estaba desilusionado al máximo. Nadie sabía que era un fiera haciendo steak tartare, ¡y con sólo 17 años! Lo único: Harry un autógrafo, Harry una foto, Harry firma este contrato, Harry firma este otro, Harry te vamos a dar el oro y el moro… Y que queda de todo eso, unos míseros ahorros para formarme durante dos años como cocinero y montar un pequeño restaurante todavía no sé dónde.

Entonces, ¿cómo llevas lo del restaurante?

Ahí vamos. Lo tengo todo previsto para empezarlo en mayo o junio. Un poco cabreado con las noticias económicas

Continuará